Nazdárek lidiové!!!!!!!

Přijde pán do drogerie a říká: "jedny šprcgumy!"

"PANE mluvte trochu slušněji jsou tu dámy! Takže jedno mýdlo?"

"Ale já nechci mejdlo, já chci šprcgumy!"

"Ale pane, jen tak na oko!"

"Ale já je nechci na oko, já je chci na ptáka!"

Co by měl říkat ideální chlap:

1) Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??

2) To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..

3) To vůbec nevadí že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..

4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra?

5) Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..

6) No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..

7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..

8) Okamžitě se půjdu oholit ..

9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??

10) Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..

11) Co je to pivo??

12) A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??

13) Polož ten vysavač miláčku..

14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..

15) Můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Manuela??

16) Žehlení je můj největší koníček..

17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..

18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??

Mojžiš,ježiš a typek v karovane košili hraji golf.Mojžiš odpalí..Míček spadne do jezirka,mojžiš roztahne ruce voda se roztoupi a mojžiš znovu odpalí.Ježiš odpalí miček spadne na leknín,ježiš projde po vodě a odpalí:Typek v karované košili odpalí miček spadne do jezirka z jezírka vyplave ryba z mičkem v puse přileti orel veme rybu přileti s ní nad jamku a ryba miček pusti přimo do jamky:Ježiš k němu přide a řika ,,Tati přišli jsme hrat golf nebo dělat pičoviny!!!

V pohledném stavení na konci vesnice bydlela sedmkrát trestána světice od mladí fandila procházkám v šeru na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounkou dívenku s nosem jak okurka červeným od rumu no prostě Karkulka. Jednou když matička dívenku spatřila dala ji lepáka a něžně pravila: „rychle si oblekni červenou sukénku babička za lesem dostala žloutenku“.
Dones ji guláše aspoň půl hrnka ať babka vyskočí zase jak srnka.
K čemu je matičko červená suknice ta jenom přiláká úchylné myslivce, jestli mne znásilní tak jako včera asi už nebudu nevinná dcera.
Nedávej bláznivým myšlenkám průchod než babka utratí za léky důchod.
Příprav se ihned do startovní polohy pořádný gulášek ji postaví na nohy.
Popadla Karkulka aktovku s jídlem a běžela lesem jak píchnuta šídlem. Navzdory vábivé červené sukničce nepotká na cestě žádného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky brzy ji donesly do známé chaloupky.
Vyndala z aktovky dietní potravu pak v lóži uzřela podivnou postavu.
Co je to za fóry tak brzy po ránu vlk se tu placatí v babině županu.
Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří babku jsem posnídal ty zůstaň k večeři.
Máš hezké tvářičky jak žádná druhá za to ta babice byla dost tuhá. Tak to jsi si vybral kvalitní potravu. Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu? Pozdě mne nazýváš spanilou děvenkou sežral jsi babičku s infekční žloutenkou....Z lesa se ozývá zoufalé vytí,jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Přijde inspektor na kontrolu k řediteli blázince a ptá se ho: "Jak poznáte, který člověk sem patří, a který ne?"
A ředitel vysvětluje: "Napustíme vanu plnou vody a dáme mu lžičku, skleničku a kýbl."
"Aha," zajásá inspektor."Normální člověk si vybere kýbl, aby to šlo rychleji."
A ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt, takže chcete pokoj s terasou nebo bez?"

Na pokoji v blázinci sedí dva blázni, když tu přijde doktor a ptá se prvního, kdo je.
"Já jsem Napoleon," odpoví mu blázen."
Psychiatr ale vyzvídá dál: "Jo? A kdo vám to řekl?"
"Sám Bůh," na to blázen.
V tu chvíli se ozve druhý blázen: "To je blbost, nic takovýho jsem mu neříkal!"

Dva blázni mají žízeň a rozhodnou se, že se napijí přímo ze zahradní hadice. První si ji dá do pusy, zatímco druhý trpělivě čeká. A čeká pět vteřin, deset, dvacet, půl minuty, minutu, pět minut… Po čtvrthodině to nevydrží a ptá se toho prvního: "To máš pořád ještě žízeň?"
A první na to: "Ne, já čekám, až zapneš vodu!"

Jde takhle pán kolem blázince, z kterého se ozývá: "Třináct, třináct!", a protože je zvědavý, přiloží oko k díře ve zdi a kouká. Najednou ho někdo do toho oka píchne a za zdí se ozve:
"Čtrnáct, čtrnáct!"

Tančící jeptiška: