Jdi na obsah Jdi na menu
 


Ftípky

7. 4. 2007

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil: "Spíš koťátko."
Nekrofil: "Mrtvé."
Sadista: "Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů: "Mňau"

Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez
křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.
Údajně, až osmdesát procent žen se nevdá, protože zjistily, že kvůli sedmdesáti
gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase

Víte, proč blondýnka hází za sebou popcorn, když jde po přechodu?

Krmí zebru

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa  Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a
rozdávali  hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
.

.  G260017.gif 

.

.

.

.

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte. Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou !!!!

.

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek
řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na
dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice 

ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil 

po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po
čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze...) si uvědomil, že před
týdnem měl podle synovy modlitby umřít a naopak že pořád žije. Šel tedy
domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s
děvkama. Mezitím před týdnem umřel soused a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!" 

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal.Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."


Přijde do knihkupectví žena v černém.V ruce drží knížku ,Kapesní atlas hub'.Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"


,,Babi kam jedeš na tom kole?",, Na hřbitov.",, A babi a kdo to kolo poveze zpátky???"


Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce...A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Jde malý trpaslíček, a přijde do maďarska a řiká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přisel jsem k Vám krást. Maďaři říkají tu nic neukradneš, jdi do Polska. Přijde do Polska a řiká: Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přisel jsem k Vám krást. Poláci říkají, tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade furt a všechno. Tak jde trpaslíček do Cech a řiká: Já jsem malý trpaslíček..... KURVA kde mam kyblíček.

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje

 50. narozeniny.

G170151.gif 

Tu,kde se vzala, tu se vzala se na jejich oslavě objevila dobrá POHÁDková víla a takto promluvila:

"že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání

G010005.gif

Manželka si přála cestu kolem světa.

G450001.gif

 

Pohádková víla jen mávla rukou a

manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...

W120087.wmf

Potom byl na řadě manžel. Zamyslel se chvíli a pak řekl:

Já bych chtěl ženu o 30 roků  mladší.

W120099.wmf

Pohádková víla opět mávla rukou a

...   manželovi bylo 80 roků !!!

 (... dobře mu tak...)

Dámy, uznáte, že všichni muži jsou bastardi, lumpové a ... , ale alespoň pohádky že jsou na naší straně  ?!

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale."
Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne."
Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce

Vařila myšička kašičku.
V malovanom rendlíčku.
Tomu dala, tomu dala, ...
Až se z myšky kurva stala.


V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí
jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry,
druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,
jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji
zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky,
je dneska nemocná."
29.03.2005 18:42 - Ftipky - trvalý odkaz

Blondýnka soutěží v soutěži Chcete být milionářem

    V poradu 'Chcete byt milionarem?' se prave pta moderator pohledne, ale neprilis inteligentni divky: "A nyni nam reknete, jakou barvu ma zloutek?" Divka se nervozne rozklepe, ale moderator hned doda: "Nebojte se, je to lehka otazka a mate navic ctyri moznosti. Zloutek je za a zeleny, za be modry, za ce zluty nebo za de cerveny. Tak co myslite?" Soutezici si zacne rozcilenim kousat nehty. "Ja to vim! Ja to vim, jenom kdybych si... ted si nemuzu... vzpomenout. Jezis..." Moderator se ji snazi uklidnit: "Nic se nedeje, mate preci moznost vyuzit napovedy z publika, sanci padesat na padesat nebo radu pritele na telefonu. Nechcete se s nekym poradit?" Divka, ze pry at zavolaji jeji matce. I stane se. "Dobry den, tady Vladimir Cech z poradu Chcete byt milionarem. Znate slecnu Klaru?" pta se. "No jiste, to je moje dcera," ozve se ze sluchatka. "Vyborne," rika moderator a preda sluchatko soutezici. "Mami, prosim te, potrebovala bych pomoc. Mam si vybrat, jestli chci padesat na padesat nebo napovedu z publika..."
25.03.2005 22:48 - Ftipky - trvalý odkaz

Ftípky - ty nejlepší

Cigán luští křížovku a čte:
"Černý pták na tři"
Chvíli zapřemýšlí a pak napíše"Můj"

Jde cikán po ulici se psem a potká je skinhead.
"Kam deš s tim prasetem?" říka skinhead.
A cikán odpoví: "To neni prase to je pes."
A skinhead na to: "A kdo se baví s tebou?"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.


Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packama vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondína se opře o tu palmu brunneta blondýně říká: rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela ...

Proč mají blondýnky v koupelně vysazené dveře?
Aby je nikdo nemohl pozorovat klíčovou dírkou!

Letí malé osobní letadlo s mentálama na výlet. Najednou se začne celý letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby letadlo udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že mentálové hrajou fotbal. "Tak je doprčic nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme. A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. "Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek".

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář